My Life

Update

2011-12-05T14:33:00.000+01:00

We zijn nu alweer een tijdje verder en steeds meer krijgen we ons leven een beetje op de rails.. Getrouwd zijn went steeds meer, ook al is het soms nog even wennen aan het feit dat ik nu een man heb. Gerlof is een hele lieve man voor mij, daar niet van, maar gewoon het woord. Het klinkt zo vreselijk volwassen ;)

Op het moment zijn we weer lekker bezig met muziek, het komt steeds weer een beetje. Ik heb nu zelfs lesboeken gekocht over de gitaar. Ben benieuwd of me dat verder helpt :) Verder druk bezig met afstuderen.

Mijn gezondheid kwakkelt wel wat heen en weer, de ene week gaat beter dan de andere week, maar daarnaast ben ik er veel rustiger onder. Straks maar even de onderzoeken en dan heerlijk verder en kijken of ze wat medicatie kan vinden. Ik hoop het maar :)

Mijn relatie met God word wel sterker, de afgelopen tijd een beetje in een soort 'woestijn' geleefd, beetje worstelingen met het ziek zijn en wat God nou wil in mijn leven etc. Je kent het waarschijnlijk zelf wel. Langzaam komt het echte enthousiastme die ik altijd heb gehad een beetje terug, niet dat ik niet meer enthousiast was over God (hoe kun je dat nou niet zijn?), maar het echte gevoel van binnen. Het vuur is weer flink aangewakkerd.

Op het moment ben ik heel erg met heiligheid bezig, wat houd het nou in etc. etc. echt wel een gaaf onderwerp om je erin te verdiepen. God is Heilig, maar wat houd Zijn Heiligheid nou eigenlijk in? Het is heel grappig, want ik ben er al een tijdje mee bezig, maar op de één of andere manier komen er ineens steeds meer puzzelstukjes, en ze komen echt overal vandaan! Ik wil me er de komende tijd wel meer in verdiepen. Het is Gods verlangen dat wij een Heilig leven leiden, maar ja, hoe moeten we dat doen? Ik ben benieuwd wat God me allemaal gaat leren en hoe Hij me meer puzzelstukjes geeft. Zo leuk van God, puzzelstukjes, waarschijnlijk omdat Hij weet dat we het nooit in 1x aan zouden kunnen. Dat zou teveel informatie zijn denk ik, ook al ben je nog zo hongerig! Puzzelstukje voor puzzelstukje, totdat de puzzel compleet is!

Ik ga snel weer verder bezig met school, lekker met afstuderen bezig ;) Een hele drukte dus.

Het leven is goed, het leven is fijn, geniet van elke dag die je van God hebt gekregen!

Wees dankbaar!

2011-11-22T12:05:00.000+01:00

We zijn nu bijna een maand verder, tijd gaat ongeloofelijk snel.

Ik heb wel vaker behoefte gehad om te schrijven, maar ik wist niet zo goed waar ik moest beginnen.

Gerlof en ik zijn naar een dienst geweest van Jan Zijlstra, het was erg indrukwekkend en er is ook echt iets gebeurd! De vreselijke pijnen heb ik niet meer en er is nog meer gebeurd, maar ja, dat kan ik hier niet neerzetten.

Ongeveer 2 weken geleden zijn we weer naar het ziekenhuis geweest voor mijn longen, ze konden niks vinden, ik heb type A klachten, dat wil zeggen dat het niet gelijkt verwijst naar iets. Dus we gaan volgende maand weer naar het ziekenhuis voor meerdere longonderzoeken. Hopelijk dat ze dan wel wat vinden.

De laatste weken voel ik weer hoe de energie eruit ´loopt´, niet leuk en vaak frustrerend. Ik wil gewoon een gezonde vrouw zijn van 22, maar helaas moet ik accepteren dat ik dat niet ben.. Ik ben 22, gelukkig getrouwd, maar af en toe zo gefrustreerd dat ik soms niet meer kan. Vaak door te weinig energie en vaak door pijn. De meesten zouden het heerlijk vinden om de hele dag maar in bed te liggen en niet zoveel te doen, beetje lezen, breien, laptoppen, films kijken etc. Ik ben er een beetje klaar mee.. ik wil zo graag meer energie, als ik dat had dan zou ik echt alles wel willen doen! Overal heen reizen, iedereen bezoeken, laat opblijven enz. Wie weet komt dat ooit! :) Daar moet ik wel naar blijven kijken, want anders praat je jezelf in een diep dal..

Ik ben optimistisch, als ik nu een was heb gedraaid en heb opgehangen voel ik me blij, als ik de stofzuiger door het huis heb gehaald en dat is me gelukt ben ik blij, als ik heb gekookt, mee heb geholpen met de afwas, mijn opdrachten heb gemaakt voor school, de ramen heb gelapt, de douche heb schoongemaakt, dan ben ik blij! Als ik maar 1 nuttig ding heb gedaan op een dag, dan ben ik al blij!
Ik weet dat het huishouden niet leuk is, het blijft maar doorgaan en het houd nooit eens even op. Als het schoon is, word het weer vies, maar ik zou weer dankbaar zijn als ik het weer gewoon zou kunnen doen. Dat is wel wat ik leer, dankbaarheid voor de dingen die ik kan, en niet zeuren als je het weer moet doen. Als ik een goeie dag heb is dat echt heerlijk, ik ben weer nuttig, ik kan weer iets doen en dan voel ik me helemaal blij en gelukkig dat ik weer iets heb kunnen doen.
Maar dagen zoals deze moet ik accepteren, het is best lastig, maar ik zou wel moeten, ik heb geen andere keus! Dan voel je je gevangen in je eigen lichaam.

Maar wat nog het meeste pijn doet is hoe mensen soms reageren, je doet zo je best en je probeert het zo goed te doen, maar ik kan niet meer geven dan dat ik kan. Op het moment ben ik gewoon op, ik doe mijn best om naar school te gaan, om naar stage te gaan en de dagen door te komen. Het is gewoon weer wintertijd.. Het is een soort van overleven gevoel..

Ik weet dat het misschien een beetje dramatisch klinkt, maar soms is het voor mij een gevecht om de dag door te komen. Niet om bij de pakkeneer te gaan zitten, maar jezelf weer aanpakken en van de dag een goeie dag te maken, waarin je weer nieuwe dingen kan leren, waar je aan je man kan laten zien hoeveel je van hem houd, om je school af te maken, om God te bedanken dat Hij deze dag heeft gemaakt, om het goeie uit een dag te halen. Het is lastig, maar ik leer stapje voor stapje..

Een 22-jarige vrouw hoort niet om half 9/9 uur in haar bed te liggen zodat ze er de volgende dag weer doorheen komt... soms voelt het niet eerlijk, maar het is zoals het is.. gewoon een stukje realiteit.. het is iets wat ik zou moeten accepteren. Ik wil anders kijken, ik wil ernaar kijken dat ik in ieder geval goed slaap, ook al is het vroeg en slaap ik veel, ik slaap tenminste en dat geeft mijn lichaam rust zodat het zich de volgende dag beter voelt. Ik kan tenminste slapen! :) En dat is waar ik dankbaar voor moet zijn..

Conclusie van vandaag: wees blij met alle dagen die God je heeft gegeven, wat voor omstandigheden er ook zijn in je leven, wees dankbaar!

Weekend!

2011-09-23T13:54:00.001+02:00

Heerlijk, het is weer weekend!

Wat kunnen we vandaag heerlijk genieten van het mooie weer, vanmorgen op stage zijn we ook lekker met de kinderen naar buiten gegaan. We moeten hier maar echt even van genieten, voor je het weet zijn deze prachtige dagen weer voorbij.

Afgelopen dagen waren het een beetje rare dagen, het zijn van die 'randjes' dagen, zoals ik ze dan noem ;) Elke keer zit je dan net tegen het randje aan, kan ik het nou wel doen? Lukt het me nou niet? Is het verstandig als ik dit doe? Ook is er bij mij weinig verschil met het grieperige gevoel of het ziek zijn gevoel, wel lastig soms.. ik hou niet zo van zulke dagen. Maar we hebben even flink door gezet en alle doelen zijn behaald! Ik ben naar school geweest, alle uren naar stage, ik ben thuis lekker bezig geweest enz. Toch zou ik graag een week willen hebben wanneer ik niet na hoef te denken wat ik wel en wat ik niet zou doen. Bijvoorbeeld.. vandaag ga ik de douche schoonmaken, dan ga ik morgen de woonkamer doen.. terwijl je het normaal gezien (en als ik weer fitter ben) alles in één keer kan doen, dan ben je er lekker van af. Even door pakken en alles is lekker schoon.. helaas zit dat er voor mij niet in. Tenminste nu niet. Ik heb ook weer meer last van mijn darmen, doen flink pijn, maar dat komt ook wel weer goed. Wie weet komen de makkelijkere periodes er al snel aan! Dan kan ik alweer veel meer doen. Ik merk dat ik wel een beetje opknap van het weer, lichamelijk niet, maar het is wel lekker genieten! Heerlijk, dan vergeet je even de andere dingen, gewoon lekker genieten van alles om je heen en van het weer, onze katjes spelen leuk buiten, de vogels hoor je weer fluiten, mensen komen weer meer op straat en je kan lekker zelf ook naar buiten. Ik kan zo genieten van de zon! Vooral met dit weer, heerlijk! Niet te warm, niet te koud, precies goed! =) Ik heb dus niks te klagen.

Straks lekker met school bezig voor opdrachten, daarna heerlijke hutspot maken (ik hoop dat het lekker word :P), daarna de afswas en de avond lekker samen genieten. Even een avondje rust! Heerlijk!

God doet alles mederwerken ten goede..Toch?

2011-09-21T08:13:00.002+02:00

Ik was gisteren aan het nadenken.. - ja soms doe ik dat ;) - God doet alles medewerken ten goede.. Dus dan zal Hij mijn ziekte ook voor iets goed gebruiken. Ik dacht na over of mijn 'ziekte' mij al iets goeds heeft gedaan.. Het heeft me eventjes stil gezet om hier goed over na te denken. En ik denk dat mijn 'ziekte' mij wel iets goeds heeft gegeven.

Ten eerste was ik ontroerd op de reacties die ik op mijn blogs kreeg, zowel van vrienden, bekenden en familie. Ook tijdens de gesprekken die ik op school moest houden, er zijn mensen die je steunen en die je willen helpen. Wat voor goeds zit hierin? Liefde!

Oké, nu hebben we al één goed iets gevondenl; liefde. Maar we zijn er nog niet!

Nu ik ziek ben moet ik toegeven dat ik dingen niet meer zelf allemaal kan doen, ik moet de controle loslaten, ik moet andere mensen vragen om mij te helpen, ik moet de hulp die ik kan krijgen met beide armen aannemen, ik moet voor mezelf erkennen dat ik het niet meer kan en dat ik maar op één iemand kan vertrouwen. Ik moet dingen loslaten en overgeven aan diegene die weet wat het beste voor mij is. God. Ik moest de controle overgeven aan God en soms moet ik dat even weer opnieuw doen. Wat voor goeds zit hierin? Overgave, vertrouwen, loslaten, erkennen dat ik niet perfect ben en het soms zelfs niet meer kan.

Nu krijgen we al een rijtje van goede dingen; liefde, overgave, vertrouwen, geloven, hopen, erkennen..

Ook al is ziek zijn absoluut niet leuk, vooral niet als je echt elke dag ziek bent, maar voor mij is het op dit moment wel een goeie leerschool. Alles valt weg, de wereldse dingen, de drukte, het altijd maar bezig zijn en één iemand komt er steeds weer boven uit. En dat is God! Ook al vallen alle dingen om mij heen weg, God blijft staan.

Het doet mij herinneren aan een man die ik een keer tegen kwam op Foundation 4 Life, wij waren aan het evangeliseren op straat. Hij liep op mij af en vroeg wat we aan het doen waren, ik legde het uit en wilde graag met hem erover praten, maar in plaats daarvan begon hij tegen mij te praten. Het was een oudere man, zijn vrouw was al overleden en zijn beste vrienden ook. Hij zei tegen mij; 'Alles kan om je heen wegvallen, mensen overlijden, andere dingen gebeuren, maar ook al valt alles weg, er is één iemand die altijd blijft en dat is Jezus!'

Op dit moment realiseer ik dat die man zo gelijk had! Voor mij vallen er heel veel dingen weg, maar daardoor zie ik juist dat God er gewoon is en blijft! De enige houvast die je kunt hebben, dat is iets wat ik me wel steeds meer realiseer.

Het ziek zijn is niet leuk, totaal niet leuk en vaak lastig en moeilijk, maar gelukkig is daar God, degene waar we op kunnen vertrouwen en die ondanks alles er altijd voor je is! =)

Ik ben ziek..

2011-09-19T20:09:00.000+02:00

Oké,

vandaag op school kwam de confrontatie.. iets wat ik het liefst wil ontwijken.. het toegeven, het accepteren, het erkennen dat ik ziek ben..

Bah!

Ik heb het misschien lang ontkent voor mezelf, ook al heb ik wel eens gezegd dat ik ziek ben.. maar echt erkennen en accepteren dat ik ziek ben vond/vind ik zo moeilijk. Hoe kan je zoiets accepteren? Iets wat wel bij je is, maar eigenlijk niet bij je hoort?

Het was even lastig om in een groep te zitten met je klasgenoten om te vertellen dat je er mee worstelt.. Eigenlijk was mijn inbreng meer dat ik het moeilijk vond om mijn grenzen hierin aan te geven, maar van het één komt het ander.. Dan ineens komt de confrontatie: 'Annemarijn, je moet accepteren dat je ziek bent'. AU! Oké, ik wist het wel, maar ik kom er nu echt niet meer onderuit.. ook al zou ik dat wel willen.

Wat ik nu moet doen is dus ten eerste accepteren dat ik ziek ben en ten tweede accepteren dat ik niet alles zelf kan en dat ik hulp nodig heb.. WAT? Ik hulp nodig? Ik heb mezelf altijd gered en hier kom ik ook wel doorheen.. tja.. een instelling die je kunt hebben, maar of het nou echt een goeie/gezonde keuze is weet ik niet.. Oké.. ik heb hulp nodig, ik kan het niet alleen.. Het moet wel even wennen, ook al weet ik diep van binnen al een tijdje dat ik het zelf niet meer kan, ik wil het zo graag. Ik wil mezelf zo graag zien als een gezonde jonge vrouw van 22 die volop van het leven geniet en die haar dromen uitleeft en de dingen doet die ze graag wil doen. Zo zou ik mezelf graag willen zien, maar om even met beide benen op de grond te komen, dit is totaal niet de realiteit. Dat is wat ik vandaag wel moest beseffen..

Het is mijn droom om gezond te zijn en om er helemaal voor te gaan, maar helaas kan dat vandaag de dag nog niet. Ik moet accepteren dat ik mijn beperkingen heb en dat ik daar mee moet leren leven. Geef ik daardoor mijn dromen op? NEE! Natuurlijk niet! Maar het betekend wel dat ik op dit moment een andere invulling moet geven aan de dromen die ik heb.. sommige mensen zeggen; 'Je moet groter dromen', ik moet nu helaas erkennen; 'Je moet kleiner dromen'. Niet dat mijn dromen/verlangens/doelen weg zijn, want ze zitten echt diep in mijn hart, maar het betekend wel dat ik mijn dromen moet aanpassen. Aanpassen op zo'n manier dat ik ze met mijn ziekte zou kunnen vervullen. Ook weer een uitdaging toch?

Verder sta ik nog steeds positief in het leven, ik geniet echt! Juist van de dingen die ik wel kan, ik moet gewoon erkennen en vooral accepteren dat ik ziek ben en dat ik mijn leven daardoor anders moet gaan invullen en dat ik hulp moet aanvaarden (en moet gaan zoeken). Vandaag heeft mijn man weer heerlijk gekookt, dat doet hij voor mij, gewoon omdat hij van me houd. Bijzonder hè! Ik heb zo'n lieve man =)

Hoe ik nu tegen God aan kijk is iets wat ik me wel heb afgevraagd vandaag. Als ik mijn ziekte ga accepteren, hoe zal ik dan tegen God aankijken? Zal het een verandering brengen in onze relatie? Ik denk het niet, want Hij is mijn grootste passie, mijn grote droom ligt in Zijn handen. Nu moet ik alleen nog mijn ziekte in Zijn handen leggen. Dat vind ik wel lastig, maar ik weet dat er geen betere plek is. Vasthouden heeft toch geen zin, want ik heb er toch geen controle op, ik moet het nu aan God geven en Hem vertrouwen. Lastig, maar wel de juiste keuze! :)

Worship

2011-09-16T13:38:00.001+02:00

Worship Him in your weakness, He will make you strong!!!! <3

Mijn worsteling met God..

2011-09-16T11:51:00.000+02:00

Een titel vinden voor deze blog was niet zo moeilijk, maar het heeft wel uitleg nodig..

Ik ben ziek en ze weten maar niet wat ik heb, ik heb moeilijke periodes en makkelijke periodes. Aan de buitenkant is dat niet te zien, ik ben net getrouwd, heb een super lieve man, op school gaat het goed, ik heb net een nieuwe stage gekregen wat heel dichtbij huis is, ik ben echt vrolijk, blij, opgewekt, enthousiast, ik probeer overal het positieve in te zien, maar soms zakt de moed in mijn schoenen, want .. ik ben ziek.

Aan mij kan je niet zien dat ik ziek ben, ik kan lopen, ik kan nog veel dingen doen, maar het is niet altijd even makkelijk. Ik heb periodes waarin mijn lichaam goed functioneerd, dan heb ik niet zoveel pijn, genoeg energie om dingen op te pakken en om mijn man te geven wat hij zo verdiend.. daarnaast heb ik minder goeie periodes.. dat is juist waar ik mee worstel. Vanbinnen wil ik zoveel doen, maar mijn lichaam werkt niet altijd even goed mee..

Wat ik heb weten ze niet, alleen dat van mijn hart weten ze, ik heb minder energie omdat mijn borstkas te plat is waardoor mijn hart harder moet werken om het bloed goed doorgepompt te krijgen, verder is er nog niks uit de onderzoeken gekomen. Ik heb last van mijn longen, maag, darmen, hoofd, steken hier en daar en ze weten maar niet waar het vandaan komt. Soms zo frustrerend! Ik schrijf dit niet om medelijden te krijgen of veel reacties of wat dan ook.. ik schrijf dit omdat ik hiermee worstel..

Ik heb mijn stageplek moeten opgeven om mijn gezondheid, BALEN! Het was daar zo leuk, ik had het daar zo naar mijn zin en ik mocht gewoon alles doen. Ik heb nu ook een leuke stageplek, het is even wennen, maar dat zal vast goedkomen.

Ik heb een grote passie en dat is God, daarnaast is het natuurlijk mijn man en dan komt muziek! Iets waar ik voor wil gaan, zingen, muziek maken, het liefst hier en daar de aanbidding leiden. Maaarrrr, op dit moment lukt het me niet.. Ik zit in een van de moeilijke periodes, wel wetend dat ik hier weer uit zal komen, maar het is soms zo frustrerend! Waarom? Als God dit talent in mij heeft gelegd en zoveel profetiën erover heeft laten uitspreken, waarom lukt het dan niet? Waarom heb ik dan zo weinig energie en doet het zeer als ik zing? Mijn longen zeuren dat ik moet ophouden en toch wil ik doorzetten.

Afgelopen week zat ik weer in zo'n periode, ik voel het meestal wel aankomen, maar soms is het er ineens. Veel pijn, de vermoeidheid overheerst ineens en ik kan niet zoveel doen. Ik kan mijn man niet geven wat hij verdiend en dat doet wel zeer. Ik wil zo graag een goeie vrouw zijn, die kookt en schoonmaakt en altijd voor hem klaar staat.. en afglopen week heb ik m moeten zien worstelen met zijn eigen vermoeidheid.. hij moet veel overwerken en is erg moe, maar toch zorgt hij voor mij.. Hij ziet aan mij als ik het echt niet meer trek, hij gaat dan koken, afwassen, stofzuigen en allemaal dat soort dingen.. en ik lig dan in bed.. soms huilend van de pijn en soms van de frustratie.. Ik ben blij en gelukkig, maar mijn ziek zijn, wat het ook maar mag zijn, staat me zo vaak in de weg om de dingen te doen die ik zo graag wil doen. Gewoon normale dingen, naar school gaan, opdrachten maken, iets schoonmaken/opruimen/de was draaien etc. En het begrip van mensen is soms ver te zoeken.. ze zien niet aan me dat ik ziek ben.. veel mensen niet. Ik heb moeten leren om mijn grenzen aan te geven en dat is ook lastig. Het liefst ga ik gewoon vriendinnen opzoeken, lol met hun maken enz. maar ik weet dat het soms niet kan en dat als ik het zou doen ik weken daarna weer moet opknappen om weer fit te zijn. Het frustreerd mij, het voelt als falen, alsof ik mijn vriendinnen in de steek laat.. het is onmacht omdat ik er geen controle op heb. Ik kan niet weten wanneer ik een goeie dat heb of wanneer een dag slecht zal gaan.

Nu zit ik in een slechtere periode.. vanmorgen werd ik weer wakker met erge pijn.. mijn darmen, mijn maag, mijn longen.. Waarom weten ze niet wat ik heb? Wat de pijn veroorzaakt?

Mijn grootste vraag waar ik mee worstel is; waarom ben ik ziek, terwijl er zoveel mooie beloften voor me klaar liggen?

Ondanks de pijn probeer ik wel altijd te zingen, vanmorgen kwam 'Hoopvolle toekomst' weer in mijn gedachten. De bridge daarvan vind ik zo mooi! 'U loopt niet weg, U doet geen kwaad, God die niemand achterlaat. U gaat voor en U voorziet, Vader God U twijfelt niet!' Vooral het stukje 'U doet geen kwaad' raakte me zo.. Dit nummer zit sinds Foundation 4 Life al in mijn hoofd, ik speel het vaak, het is zo'n grote belofte wat in dat nummer zit.

Ik weet dat God mijn worsteling ziet, dat Hij er voor mij is en dat Hij me troost als ik echt weer verdrietig ben of wanhopig of veel pijn heb. Hij weet wat er met mijn lichaam is.. Hij is ook de enige die dat weet.. Vaak roep ik het uit naar God, vragend waar Hij is, dan is Hij er gewoon. Dan komt er zo'n rust over me heen.

Als je christen bent wil het niet zeggen dat je leven makkelijk is, maar wel makkelijker.. ik had ook ziek kunnen zijn zonder God te kennen.. ik merk dat mijn gezondheid achteruit gaat.. en dat maakt me soms bang.. bang voor de toekomst, bang om te dromen, bang voor wat er gaat komen. Dan moet ik mezelf soms even bij elkaar rapen en weer terug gaan naar God, omdat je alleen op Hem kan vertrouwen, Hij heeft alles in Zijn hand, ook mijn ziekte..

Dan denk ik terug aan het nummer; 'Hoopvolle toekomst' en de tekst die in de bijbel staat:

'Mijn plan met jullie staat vast - spreekt de Heer. ik heb jullie geluk voor ogen, niet jullie ongeluk; ik zal je een hoopvolle toekomst geven.' Jesaja 29:11

Ik weet niet hoe jullie leven eruit ziet, waar jullie mee worstelen, of je nou ziek bent of je gaat door een moeilijke periode.. houd dit voor ogen, want dit geeft je moed om weer door te gaan, om niet bij de pakke neer te gaan zitten, om geen zelfmedelijden te krijgen. Ik heb veel vragen aan God, vaak worstel ik met God, maar Hij is gewoon altijd daar! Hij luisterd naar me als ik praat, Hij kent mijn hart, mijn pijn, mijn moeite, maar ook mijn blijdschap, vreugde en geluk! Ik heb een fantastische man! Een mooi huisje, lieve katten, ik ga nog naar school, naar stage en ga dit jaar afstuderen. Er zijn zoveel mooie dingen in het leven. Ook al worstel ik met mijn lichaam, ik weet dat God er is en dat Hij op een dag alles tot het goede zal gaan keren! Wat je worsteling ook is, maak Hem groot! Blijf Hem prijzen, Hem danken voor dat wat je wel hebt! Ik vind het soms wel lastig om dit te doen, maar ik merk dat het werkt, soms moet ik me er zelf toe zetten, maar het werkt! God helpt! Hij is daar! Hij vertroost, geneest, hersteld!

Op dit moment voel ik mijn koude handen en mijn koude voeten, een gevolg van de werking van mijn hart.. ik weet dat het me veel energie gaat kosten vandaag en dat ik vanavond helemaal kapot ben, maar ik moet even door een moeilijkere periode heen, maar ik weet wel dat God me er door heen zal trekken, zoals Hij altijd al heeft gedaan!

Ik weet niet wie dit ooit zal lezen, maar houd moed! Hulp is onderweg! God geeft een hoopvolle toekomst, maar je moet het wel pakken en geloven! Hoe je dag ook is, waar je doorheen moet, makkelijke en moeilijke periodes;

HE IS ALWAYS THERE! <3

Een belofte waar ik 100% in geloof, wat mij kracht geeft om door te gaan, ook al heb ik vandaag een 'mindere dag' en ga ik waarschijnlijk nu door een 'minder goede periode' ik weet dat Hij daar is en dat Hij er weer iets moois van zal gaan maken.

Liefs Annemarijn

Getrouwd 15-08-2011

2011-08-28T11:28:00.001+02:00

Het eerste getrouwde Foundation 4 Life stel! =)

Hoopvolle toekomst 3

2010-12-19T11:05:00.001+01:00

Een hoopvolle toekomst, het onderwerp waar de vorige blogs over gingen, en eigenlijk gaat deze blog daar ook over.

Inmiddels heb ik de operatie achter de rug, het was erg pijnlijk na die tijd en doordat het is gaan ontsteken duurde alles langer en deed het wel erg pijn. Ik heb 2 weken op de bank en in bed gelegen, weinig gepraat en echt goed mijn rust genomen.

Nu zijn we dus 2 weken verder en het klopt, een hoopvolle toekomst! Dat is wat we echt vast moeten houden. Ook al is het leven niet altijd even makkelijk en moeten we soms door moeilijke situaties heen, toch kan je altijd uitkijken naar wat God voor je heeft liggen.

Gister heb ik voor het eerst weer gezongen, Julian en Wilma gingen trouwen en Erik had gevraagd of ik mee wilde zingen in de dienst, ook Gerlof (mijn verloofde) werd gevraagd om te drummen. Ik merkte dat ik er erg door werd opgebouwd, ik heb het terug, mijn uitlaatklep. Het zingen! Ook al moet ik mijn stem weer erg trainen, toch voeld het heel fijn en vertrouwd. In de dienst zelf was ik erg zenuwachtig en omdat mijn conditie niet erg goed is op het moment kon ik ook niet echt lekker bewegen. Maar daar gaat het ook niet om, het gaat om je hart, je hart van aanbidding, het gaat erom wat je wilt laten zien, wat je wilt laten voelen. Ik hoop dat mensen God hebben gezien en Hem hebben ervaren.

Ik weet dat ik er nog niet ben, omdat ik vanaf de zomervakantie al ziek ben moet ik alles opbouwen. Gelukkig begrijpt school dat en houden ze er erg rekening mee. In Januari zal ik daarom ook gewoon eerst alleen naar school gaan en dan in Februari mijn stage weer oppakken. Ik heb er wel echt zin in, gewoon het normale leven. Je dagelijkse dingen doen, je huiswerk maken, naar school gaan, naar stage gaan, gezellig bij iemand langsgaan, weer taken oppakken, zingen, spelen en al dat soort dingen. Dat zijn echt dingen die ik de afgelopen maanden heb gemist en waar ik zo naar verlang. Een verlangen naar een hoopvolle toekomst!

Jer. 29:11 staat; Mijn plan met jullie staat vast - spreekt de Heer. Ik heb jullie geluk voor ogen, niet jullie ongeluk: Ik zal je een hoopvolle toekomst geven.

God is trouw en Hij doet wat Hij beloofd!

Hoopvolle toekomst 2

2010-11-10T22:22:00.002+01:00

Het is nu alweer November en er is nog niet echt veel veranderd met mijn gezondheid. Ik ben nog steeds ziek en ik ga maar 2 dagen naar school, anders hou ik het niet vol. 3 Dec. word ik eindelijk geholpen en gaan mijn amandelen eruit! :)

Toch is er wel iets veranderd, iets binnenin;
Afgelopen zondag hadden we een hele gave dienst, ik kon weer in aanbidding komen en dichtbij God zijn en de preek sprak me echt aan. Na de dienst ben ik naar voren gegaan voor gebed en het raakte zo diep mijn hart en precies de gevoelige snaar. Ja God weet echt alles! Omdat ik de afgelopen maanden eigenlijk al ziek ben voel ik me een nietsnut, ik kan niet veel en ook mijn 'stille tijd' is anders. Meestal had ik een vet gave tijd van aanbidding, daarna ging ik dan een stukje bijbel ofzo lezen en gewoon met God praten, maar omdat ik te moe ben voor het intensief spelen van mijn gitaar en piano en omdat zingen zeer doet aan mijn keel werd dat steeds minder. Het gaf me een schuldgevoel. Om me heen hoorde ik steeds weer hoe belangrijk het is om tijd met God door te brengen, maar het lukte me niet meer.. Ik kon het ook gewoon echt niet meer. Anyway, er werd voor me gebeden en die vrouw die met mij aan het bidden was zei; 'God houd van jou, gewoon van jou om wie je bent, NIET om wat je doet!' En ook al weet ik het ergens wel, toch raakte het me zo diep. Hoe wist zij dat ik hiermee worstelde? Dat ik me hierdoor minder voelde enz? Ze zei nog meer dingen wat ook echt klopte en wat ze gewoon niet kon weten, het klinkt raar, omdat ik er zo verbaasd over ben, want ik weet dat het kan en dat God zo werkt, maar dit ging zo diep.

Ook heeft er iemand nog voor mij en Gerlof gebeden, wat ook erg fijn was! Het is fijn om zo bemoedigd te worden door mensen uit de kerk, het idee dat er mensen voor je klaar staan en naar je willen luisteren. Mensen die het niet zomaar zeggen, maar ook nog echt menen. Het gevoel dat je er niet alleen voor staat en dat je niet de enige bent die met dingen rond loopt. Ik heb heerlijk mijn hart kunnen luchten en heb alles eruit kunnen gooien, wat ook al een enorme opluchting is.

Maandagochtend had ik het gevoel dat God mij riep om bij Hem te zijn, ik wist niet hoe ik het moest doen, het is zo anders.. Wat ik de afgelopen weken wel heb geleerd dat het niet uit maakt hoe jij je tijd met God door brengt, als je maar tijd met God door brengt. Ik moet nu leren om mijn tijd met God anders te doen en ik moet weer leren om opnieuw gevoelig te zijn voor de Heilige Geest, wat Hij wil met de tijd die ik geef en die ik neem om bij God te zijn. Ik moet eerlijk bekennen dat ik er nog steeds mee worstel, maar het word al beter. Ik heb er rust bij en ik weet dat als het me niet lukt dat Hij toch van mij houd. Dit is wat ik op F4L ook echt heb geleerd, je hoeft er niet voor te werken om te verdienen dat Hij van je houd, Hij houd gewoon van je, om wie je bent! Toch kwam die prestatiedrang weer een beetje naar boven en omdat ik nu bijna niks kan en vol kan houden voelde ik me minder, omdat ik minder kon doen. Maar in principe maakt het God niet uit, Hij kijkt niet naar wat wij doen, Hij kijkt naar wat ons beweegt, Hij kijkt naar wie we zijn, naar ons hart.

Door alles heen leer je dingen, ook al moet je soms door een dal heen, toch mogen we die zekerheid voelen dat God ons er doorheen helpt en dat het niet voor niets is geweest. Als je er midden in zit voelt het anders, maar zoals in mijn vorige blog, Hij beloofd ons een hoopvolle toekomst en dat staat nog steeds!

Hoopvolle toekomst

2010-09-12T11:25:00.006+02:00

Op Foundation 4 Life werd er vaak geprofeteerd dat het tijd was voor mij om te gaan, dat ging vaak over muziek, zingen en aanbidding. Natuurlijk wilde ik dat juist heel graag en verlangde ik er ook echt naar.

Maar nu..

Nu ben ik al 4 weken ziek en al heel erg lang moe en kwakkelig, ik heb nu chronische keelontsteking.. oftewel mijn keel is helemaal opgezet en pijnlijk, alleen dit keer zal het zo blijven, dus mijn keel en neusamandelen worden waarschijnlijk geknipt. Eerst nog even een afspraak maken bij de KNO-arts. Leuk is anders, maar als het daardoor gewoon klaar is vind ik het prima. Op zich is het niet heel erg ernstig, maar voor mij word het nu wel frustrerend. Ik ben nu al weken dus aan het rusten, zoals dat mij werd opgedragen door mijn arts, maar al die tijd zing ik ook niet echt, heb ik meestal geen eens puf om achter een piano of gitaar te kruipen en om wat te spelen. Zingen vooral, ik zong de hele dag door en echt overal, maar nu doet het alleen maar zeer..

En nu?

Tja.. al die woorden dat het mijn tijd nu was om te gaan houd me wel bezig. Waarom ben ik nu dan ziek en moe? En waarom vooral mijn keel? Waarom ineens zo'n tegenslag, terwijl ik zo graag wil gaan?! Tja.. Die vragen gaan dan wel even door je hoofd heen. Toch ga ik niet mee in die negatieve gevoelens.. Het is nou eenmaal zo, dan kan ik er wel uren over gaan piekeren, maar dat zal me niks helpen. Het enige wat helpt is dichtbij God te blijven, ook al snap je er soms niks van, want het lijkt het tegenovergestelde wat er gebeurd, maar zoals in de bijbel staat; God doet alles medewerken ten goede! Dat is waar ik me nu aan vasthoud, die waarheid!

Ook al zit 't nu even niet mee en kan ik nog even niet gaan, toch zal het anders worden en misschien zelfs beter! Daar moet ik me maar op richten. Door het vele rusten krijg ik steeds weer wat meer energie om dingen te doen, zit nu weer achter de piano om wat nummers te spelen, ook al lukt het niet om erbij te zingen, wat ik eigenlijk gewend ben en graag doe om God te aanbidden. Aan de ene kant is het nu wel goed, want ik ben me alleen maar op de piano aan het concentreren, het ritme, de akkoorden en de noten, maar aan de andere kant mis ik het zingen en het echt aanbidden van God.. ook al kan je met je instrument ook God aanbidden. Misschien zit het nu even niet mee, maar zal ik er veel van leren.

Maar ik wil zo graag zingen! Dat deden ze in de bijbel ook, God aanbidden door middel van zang en muziek, 2 Sam. 22:50; Daarom wil ik U prijzen, Heer, te midden van de volken, een loflied zingen tot eer van Uw naam. Daarom wil ik graag zingen, om God te aanbidden! Ik heb dat altijd zo gedaan, maar nu lukt het niet, ook al zingt mijn hart wel vanbinnen! :) Toch geloof ik dat het over een tijdje beter zal zijn. Want in Jer. 29:11 staat; Mijn plan met jullie staat vast - spreekt de Heer. Ik heb jullie geluk voor ogen, niet jullie ongeluk: Ik zal je een hoopvolle toekomst geven. Gods plan met mijn leven staat al vast, wat er ook zal gebeuren! Dus wat voor tegenslagen ik ook zou krijgen, het zou maar tijdelijk zijn, want Hij beloofd mij een hoopvolle toekomst! En dat is wat ik geloof en waar ik voor ga, voor Hem! Hij is mijn toekomst! :)

Ook al kan ik nu even niet zingen, heb ik nog weinig energie en kan ik daarom nog niet gaan, het zal wel gebeuren, en dat is waar ik voor ga!

Dus als het even niet mee zit, weet dat Gods plan met je leven vast staat, ook als het even niet zo lijkt, Hij is het die je helpt en die je er doorheen trekt om door te gaan en te gaan doen waar je voor gemaakt bent. Geef niet op! Want Hij geeft je een hoopvolle toekomst! Dat is wat Hij beloofd! En wat Hij beloofd zal ook gebeuren, want God is een God van trouw, Hij doet wat Hij beloofd!

No more secrets! No more shame! Freedom!

2010-08-22T10:26:00.001+02:00

Geen geheimen meer, geen schaamte meer, maar vrijheid! Iets wat ik wel heb geleerd op Foundation 4 Life. We moesten het zelf doen tijdens een 'bevrijdingsweek' zoals ze dat noemden. Al onze geheimen (zonden) in ons leven mochten we aan het licht brengen. Een moeilijk iets, want de geheimen van je eigen leven heb je altijd mee gedragen en niemand die er iets van weet. En dan ineens zit er iemand voor je (in mijn geval Gerard de Groot) en mag je alles aan het licht brengen, oftewel belijden. Natuurlijk zag ik er enorm tegenop, maar na afloop was het heerlijk! Ik voelde me vrij, de schaamte was weg en het voelde net alsof heel wat kilo's lichter was geworden. Heerlijk!

Een paar weken geleden mochten we meehelpen met het gebedsteam op herstel, ook daar werd gesproken over No Secrets! Gerard legde uit wat het betekende om geen geheimen (geheime zonden) in je leven te hebben en hoe het is als je het in het licht ging brengen. Daarna deed hij een uitnodiging aan de tieners om hun 'geheimpjes' te belijden. De tieners kwamen naar ons toe en één voor één gingen ze belijden, we mochten met ze bidden en we mochten ze laten weten dat ze vergeven zijn! Na het bidden kon je zien wat het met de tieners deed, er kwam zo'n rust over ze heen. Je kon het gewoon zien in hun ogen. Wauw! Een verandering heeft plaatsgevonden, namelijk vrijheid!

Ik weet zeker dat het een grote sleutel is naar vrijheid, om je zonden te belijden, vergeving te ontvangen en te breken met deze zogenaamde 'geheimpjes'. En om daarnaast iemand te hebben waar je heen mag gaan als je weer de fout in bent gegaan, om het weer te belijden enz. Uiteindelijk merk je dat die 'geheimpjes' geen invloed meer hebben op je leven, dat jij je vrijer gaat voelen, dat de schaamte weg gaat enz.

Ik weet niet of mensen dit lezen, maar als je zelf 'geheimpjes' in je leven hebt wil ik je aanmoedigen om naar iemand toe te gaan die je vertrouwd (een leider, pastorale hulp, een goede vriend/vriendin) en om je geheimpjes te belijden, laat voor je bidden, ontvang de vergeving die God voor je heeft, Hij wast je schoon van al je zonden, van al je 'geheimpjes' hoe groot ze ook voor jou lijken. God vergeeft! Daarna zal je een vrijheid ontvangen die je nog nooit hebt gekend! En dat is echt heerlijk!

Je moet wel lef hebben om deze stap te nemen, want je moet meestal over een drempel heen, zoals schaamte. Maar één ding heb ik mogen ontdekken, niemand is zonder 'geheimpjes', iedereen heeft wel een 'geheimpje' of heeft een 'geheimpje' gekend in zijn of haar leven. Als je naar iemand toe gaat die je echt vertrouwd (en waarvan je dus weet dat het echt tussen jullie blijft) zal diegene juist je willen troosten en blij zijn dat hij/zij met jou mag bidden zodat je Gods vergeving mag voelen in jou leven en dat je de vrijheid krijgt die al voor je klaar ligt.

God heeft het allemaal al voor je klaar liggen,
Hij wacht alleen nog maar totdat je komt.

Wat bijbelteksten die hier wel goed bij passen, misschien dat ik ze nog een keer ga verwerken (uitleggen) in het hele verhaal. Ik wil je aanmoedigen om zelf de teksten goed te lezen, misschien een paar keer zodat je de betekenis steeds beter zult gaan zien.

Jak. 5:16 Beken elkaar uw zonden en bid voor elkaar, dan zult u genezen. Want het gebed van een rechtvaardige is krachtig en mist zijn uitwerking niet.

Psalma 38:19 Ik wil u mijn schuld belijden, door mijn zonden word ik gekweld.

1 Joh. 1:9 Belijden we onze zonden, dan zal hij, die trouw en rechtvaardig is, ons onze zonden vergeven en ons reinigen van alle kwaad.